2009. július 31., péntek

A hazáról és az államról (részlet a Füveskönyvből)

Ez a nyár nekem kicsit amúgy is a kultúrális elmélyülésről szól (a Várszínzáz-Széchenyi tér kettős szinte harmadik lakhelyemmé vált), de ennek a folyamatnak úgy érzem, már most van egy kiemelkedő pontja, mégpedig egy irodalmi mű alakjában. Ez nem más, mint Márai Sándor Füveskönyv című alkotása. Részben ezt is a Várszínháznak köszönhetem, na meg annak, hogy e remekmű iránt érzett egyre erősődő vonzódásomban osztozom Kapitánnyal és Bángyival is. A többiekkel meg szerintem csak azért nem, mert nekik még nem meséltem róla. De BB 807 erre is jó alkalom lesz... (Egy része a "kultúr-etapok" elnevezéső programpontoknak: kedvenc fejezetek felolvasása a Füveskönyvből.)

Most idézek egy részt, ami a legfrisebb kedvencem, de nem garantált, hogy ezt fogom majd választani, mert a könyv szerencsére igen nehéz feladat elé állít:

"A hazáról és az államról

Nevelhetünk-e valakit hazaszeretetre? Mintha azt mondanám: „Korbáccsal és szöges ostorral kényszerítlek, hogy szeresd önmagadat.” A haza nemcsak föld és hegy, halott hősök, anyanyelv, őseink csontjai a temetőkben, kenyér és táj, nem. A haza te vagy, szőröstül-bőröstül, testi és lelki mivoltodban; ő szült, ő temet el, őt éled és fejezed ki, mind a nyomorult, nagyszerű, lángoló és unalmas pillanatokban, melyek összessége életed alkotja. S életed a haza életének egy pillanata is.
Hazaszeretetre nem tudlak megtanítani: őrült az, aki önmagát tagadja. Hazád a történelmi méretekben megnagyított és időtlenített személyiség. A haza a végzet, személyesen is. Nem fontos, „szereted”-e, vagy sem. Egyek vagytok. De úgy látom és tapasztalom, hogy te – szóval, ünnepélyesen, írásban és a dobogókon – inkább az államszeretetről teszel bizonyságot és hitvallást. A hazától ugyanis nem lehet várni semmit. A haza nem ad érdemrendet, sem állást, sem zsíros kenyeret. A haza csak van. De az állam ad finom stallumot, csecse fityegőket szalonkabátodra, príma koncot, ha ügyesen szolgálod, ha füstölővel jársz körülötte, ha – férfiasan, kidüllesztett mellel megvallod a világ előtt, hogy te szereted az államot, akkor is, ha kerékbe törnek. Általában nem törik ezért kerékbe az embert. Éppen ezért, minden államszeretet gyanús. Aki az államot szereti, egy érdeket szeret. Aki a hazát szereti, egy végzetet
szeret. Gondolj erre, mikor hörögsz a dobogókon és melled vered."

2009. július 29., szerda

Freestyle önképző kör BB 807 által ihletve

Úgy kezdődött, hogy Bángyi Papi 2009. 07. 28-án, pontban 11:50-kor a következő remekművel kínált meg bennünket:

Lássuk csak, hol is kezdődött...
Igen, igen, a Dunán történt
mikor az ötös először közösen lejtőzött.
Azóta túl vannak már 2 Hidason, majd jött Zebegény,
és most Bokod, s hogy teljes legyen az élmény,
hogy mindenkinek az emlék eleven maradjon,
s a FiftyFingers igazán jót alkosson,
fogyasztás terén mértéket fogadva
vág bele az ötös az újabb kalandba.
Szokásukhoz híven azért megadják a módját,
étel, ital, s talán hölgy is lesz, az áldóját,
Hisz magukat nem tagadhatják, nem lenne fair.
Mert szegény marad az, aki csak akar... de semmit sem mer...


És akkor ez aztán alaposan megihletett bennünket, és beindult egyfajta freestyle rap-lavina:

(BT):

Ha lesz karaoki, akkor én ezt felreppelem Tesók!
Csak kellene egy alap,
meg egy kalap
-al nekünk, hogy vigyük magunkkal a jó zenét
és a pénzt
a csajokra
toljuk az érzést
és a kefélés
lesz a buli alapja,
hallod Papa,
itt a fiad kire büszke lehetsz
mert elreppeli neked,
hogy hogy partizunk mi itt Bokodon...
itt Bokodon, ahogy korábban Hidason
és persze ott volt a remény
a zegebényi
partin is tolta a FfiftyFingers...
kicsit hiányosan...
de nem magányosan,
mert ott volt "Olivér"
és a halászok barátja és ott volt a lüktetés,
ami ütés
kell még egy-két bula,
igen a buliba,
akiket leszervez nektek Tomi papa, ja....
Itt jön Bokod a bokodi beach party ahol kell egy kalap,
egy kalappal nekünk, hogy vigyük magunkkal a lüktetést.... yo, yo,
gyere Bangyi MC a rím faragó, toljad tovább fogjad a "mikit" szólítsd az igét...
tudod, tudod a lényeget érzed add át magad az élvezetnek,
csak annyit mondok a jó isten adja, igen adja,
hogy minden nő hagyja!
Hagyja és adja számba a spanglit
mielőtt bevenné még igyunk egy stanglit....
...és ilyenkor jön az ihlet,
amikor az élet szembe köp minket...
gályázunk, mint a rabok itt a gyárba
nem a várba
ahol vár ránk sok ffi álma,
a dáma,
aki ott lesz,
ha akarod és fizetsz
mert az élet nem vihet téged a rossz útra ha velünk tartasz...
a lüktetés Tesó az az érzés,
amit keresel a végtelen reményben
télen,
de nyáron lent a parton
kezdődik.
Nincs pardon,
csak a FiftyFingers és a Körte Crew
a Halászok barátja és "OLI" úr!
A jóisten adja...


(BM):

...hogy a sok gáré soha abba ne hagyja...
héééj itt ez a nagyszerű zene, tolul az érzések hada...
odavág a ritmus nem hagy futni
csak sok sok gárét eszeveszettül tolni...
mint a rossz bringát az úton...
ahol ha ott a sok haver, soha nem aradsz hoppon... Papíí...
jön ám Bokod mint a gőzős...
és reméljük egy nő sem lesz szőrős
hééééj


(BT - 12:48-kor, azaz még egy óra sem telik el a múzsa csókja óta...):

Szőrös, a bőrös, de még ilyet,
nem engedjük be az ilyet...
a buliba, amit a Balogh mutiba
nem szkeccsel mert ő az igazi
a gaz Hidasi
aki prezentájla nekünk a zenét,
a zenei lüktetést
hallod bula itt egy borotva
tedd a dolgod majd gyere vissza...
ide ide a spanokhoz
van itt neked 6 spangli a dolgodhoz...
amiért kapod a lét
meg a kvartélyt!...


(BM):

...és az érzést, hogy a magadévá teheted a brét...
nem ám akárkiét....
a Teki a Bángyí a Krisi a Steve meg a Bujdí... ők keverik neked most a zenét...
a ritmust a zörejt a hangot...
az eszed elveszted ha hallod... megőrülsz bébi és elszállsz.. elrepülsz felfelé..
mindegy csak jöjjön a lé...


(TP):

ha együtt a csapat ott nincsen pardon,
csináljuk a fesztivált a bokodi parton,
felforgatjuk kicsit az állóvizet,
ha iszol kis vizet a Teki majd fizet.
de ne töltsél ilyen mérget az arcba,
mert lesz ott szesz is majd mindenféle fajta.
ezek a srácok mindenre ügyelnek,
bár leginkább a nedves puncikra figyelnek.
lesz ott kaja is senki nem marad éhes,
a finom falatra lecsúszik pár mézes,
megkóstolunk biztos pár jófajta borocskát,
utána jön majd a punci, ha borotvált,
de azt hiszem erről már beszéltünk egyszer,
vegye át a szót hát valamelyik mester.


(BM):

a freestyle az igazi szöveg...
nem baj ha valki kicsit öreg...
76-os gyereket is befogad a geng...
odaver a ritmus szétszedi az arcod...
nyugodt legyél srác megvolt már a harcod...
hagyd kint a dumát...
vigyél pár bulát...
járjon a kezed, nyisd kia szemed...,
"Halászok barátja" őt sem ismerted
mégis itt vagy velünk ezt is megszeretted...
leszívod a füstöt, kint van Babylon...
csak a ritmus számít itt dobol az agyadon...


(TP):

Babylon füstje engem is folytogat,
de erre nagy ívben teszek ha látom a spanokat,
ahogy élvezik az életet ők is a poliszban,
mert nincsen itt gond ha az egység velünk van,
én biztosan hiszem h legyőzzük a rosszat,
együtt erősek vagyunk mindenki leszophat, yo,
lehet az politikus, adóellenőr vagy a főnök,
ilyen apró szarokkal én nem törődök,
úgy mint egy pitbull csak előre megyek,
fontos h mindig csak arra legyek
amerre vannak azok kiket szeretek,
gondolok itt rátok ti fasza gyerekek.
ott van még a család, persze mindig ők az elsők,
értük ha kell, egy medvét is leölök,
de BB 807 az nem az ő napjuk,
a világ gondjait is kívül hagyjuk,
ott csak 6 srác lesz és a közös tudat,
h a felhőtlen boldogság egy ideig áthat.
érezzük a zenét
a lányok testét,
az összes finom piát,
a halászok barátját, yo yó,
de ezek még így is ócska kellékek,
ha nem lennénk mit ott, semmit nem érnének,
kell az is h együtt újra alkossunk,
elménk összes erejét egy éjre összeadjuk,
ezekből szoktak a nagy dolgok lenni,
mert itt nem tervezni kell hanem tenni,
h a következő zsúrig valahogy ellegyünk,
kicsike erővel feltöltsük a lelkünk,
olyan lesz ez mint egy infúzió,
csak nem kanül adja hanem egy vízió,
arról h lehet a világ szebb is annál
amit Babylon nekünk adni próbál...


(KK):

Krisi papi hazaért, s most olvassa a sorokat,
mindig is nagyra értékelte a spanokat.
A spanokat, kik faszán, lazán tolják a szöveget,
Így bokodon a party-n hiba nem lehet.
Punci ,pia,pipa való minden buliba,
a FiftyFingers répái meg egy pár borotvált puniba,
Megjött a banda, mindenki kanos
szopjátok lányok, mert finom, illatos :-)


(BT):

Krisi Papa megjött és nagyon oda rakta a vakert
mert bevert
a rímbe és a fejekbe rendet tett
ahogy a cuccos
mikor szívod és fújod...
szívod, ahogy a ribi pipi a pipádat
mint állat.
Általad a szöveged beüt a csontba érzed a flest az ereidbe,
ott lesz a BB 807 alig várom,
hogy a bulák szopják a káróm...
a káróm nem nagy, cserébe kicsi
foroghat rajta a sok orosz ribi...
nincs itt bi-bi, itt minden tuti
virítom a lóvét és tüdőzi a szivi ...
mert szereti és tudja, tudja és szereti
ahogy a legtöbb bula mindig beveszi....
igen igen igen jól tolta a vakert a Teki,
mert köztünk senki sem piti!
Itt van a BM namega a Bangyi
tolják az ütemet
nameg a löveget
a gádzsikbaaaa.
Na
gyere Teki adjunk mi is a szájukraaa... aha, aha... yo.
Ki a kvt nem szereti
basza meg a jegesmaci...


(TP - ez már a következő nap első kérdése, a megismételhetetlen freestyle-ünnepnap a fentivel zárult):

Tomi, az árról mikor fogunk tudni valamit?

(BT):

Ha minden jól megy, akkor ma beszélek a taggal
nem haraggal
csak egy kis akarattal
állok majd előtte és várom,
hogy előtte mondja meg a frankót
mennyi az annyi,
ha kettő vagy három lesz a számom
egy nagy igen hagyja el a számat,
de bánat,
ha nem adja az árat
okosba csak egy kis ostoba,
akkor lesz nekünk galiba...
mert palira vett minket a figura
így nem lesz furulya
a lányoknak ezért...
stop, a fönököm nyomoz, utánam,
ezért utálnám,
ha megint megkapnám az áldást...


Hát, többek között ilyen attrakcióra való képessége miatt is merem olyan csodálatosnak nevezni kicsiny poliszunkat...

S ha már BB 807 szóba került, megmutatom a "hivatalos" logóját, amit a Művész úr kb. 10 perccel a végleges időpont meghatározása után bocsátott rendelkezésemre:

2009. július 27., hétfő

A Független Kultúrális Híradó jelenti - lapszemle rovatunk első része

Tragikus hírről számoltak be a médiumok világszerte, itt a "Független Kultúrális Híradó" nevű új internetes újság hírét idézzük:

"UFO ÖLT EMBERT PESTEN

Tragikus, ugyanakkor tanulságos eseményeknek lehettek tanui Budapest polgárai 2009. 07. 06-án. Az események megértéséhez mindenképpen ismertetni kell az előzményeket. Ahogy a tragédia főszereplőjének hátrahagyott búcsúleveléből kiderült, fél évvel a tragikus események előtt földönkívüli intelligencia telepedett le a bolygónkon. Mielőtt lakóhelyet választott volna, feltörte teljesen titokban a bolygó összes komolyabb szerverét és arra a megállapításra jutott, hogy Magyarországon kell letelepednie. Megfelelőnek találta a Kárpát-medence földrajzi adottságait, a termőföldet, víztartalékokat, a népsűrűséget és mivel férfi típusú hormonjai voltak, nem utolsósorban nagyszerűnek találta a magyar nőket. A begyűjtött információkból megállapította azt is, hogy mi magyarok vagyunk a legokosabak a Földön. Tanulmányozta ugyanis a fontosabb tudományos szaklapokat, a képzett munkaerő migrációjával kapcsolatos számokat a világ fejlettebb országaiban, megnézte a Nobel-díj történetét, és elolvasott pár közérthetőbb könyvet a NASA és az amerikai űrkutatás történetéről. Ezekben a könyvekben különösen megfogták azok a kedves legenda-szerű hírek, hogy a NASA történetének hőskorában állítólag voltak olyan megbeszélések, ahol áttértek az angol nyelv használatáról a magyarra, merthogy csak magyarok maradtak a meetingeken. Ezután tanulmányozta a nyelvünket is, és lenyűgözőnek találta. Ez végképp megerősítette abban a hitben, hogy neki, mint magasan fejlett intelligenciának itt közöttünk kell megtapasztalnia a földi élet szépségeit. Éjszaka teljesen észrevétlenül lemásolta pár tekervényesebb magyar építész agyvelő info-tartalmát, beillesztette azt saját agyába, ezáltal megtanult magyarul, átprogramozta az agyát, emberi formát öltött, voltak aranyrúdjai elsüllyedt spanyol gályák óceán mélyén pihenő kincsesládáiból, vagyis könnyen euróhoz és forinthoz juthatott, és ezután letelepedett Budapesten. Lakást bérelt, állásinterjúkra kezdett járni és hamarosan munkát vállalt egy tervezőirodánál.
Itt fontos hangsúlyoznunk néhány, a földön kívüli intelligencia számára is teljesen lényegtelennek tűnő tényt a tervezőirodával kapcsolatban. A tervezőiroda 25 főt foglalkoztatott, a bérelszámolást egy külső könyvelő-cég végezte, és a kis létszámból adódóan a tervezőirodánál nem működött tb. kifizetőhely.
A földönkívüli intelligencia tökéletesen jól érezte magát munkahelyén és Budapesten, viszont egyszer kegyetlenül megfázott. (Nem túl lényeges a történet végkifejlete szempontjából, csak a teljesség kedvéért és a földönkívüli intelligenciáról alkotott árnyalt kép kedvéért közöljük: az éjszakát egy rosszul sikerült találka után kénytelen volt egyszál alsónadrágban a Duna-parton tölteni félig a hideg vízben rejtőzködve, de nem dühöngött, rezignáltan bújkált a vízben amíg hajnalban a férj elment a jachtról a Jaguarjával, ekkor a közeli nonstopban töményitalt vásárolt és alsónadrágban hazataxizott.) Az eset után viszont egy hónapon keresztül erős tüdőgyuladás gyötörte. Orvosához fordult és leadta táppénzes papírját a főnökének. Búcsúlevelében megemlékezett róla, hogy látva a táppénzes papírokat, az orvosi rendelőben történteket és a főnöke arcát, amikor leadta a táppénzes papírokat, és hallava könyvelő-iroda adminisztrátor hölgyeinek reakcióját arra a kihívásra, hogy betegszabadságot számfejtsenek neki, kicsit megrogyott a hite Magyarországban.
Ekkor kicsit másképp reagált, mint egy átlagmagyar, felment a netre, és elolvasta a keresőképtelenséggel, a munkaviszonnyal és a bérelszámolással kapcsolatos fontosabb jogszabályokat. Amikor ezzel végzett, furcsa dolgokat tapasztalt magán: még a tüdőgyulladáskor megismertnél is kegyetlenebb fejfájás tört rá és a harciűrhajós múltjában megutált, jellegzetes harctéri idegesség. Ezután visszaprogramozta galaktikussá az agyát, és néhány perc alatt átolvasta az összes hatályos magyar jogszabályt, majd újraolvasta a biztonság kedvéért az Szja. törvényt. az Adózás Rendjéről szóló törvényt, az Egészségbiztosítás ellátásairól szóló törvényt és a Munka Törvénykönyvét, és végül az összes közhivatal szerverét feltörte és tanulmányozta. A búcsúlevele szerint ekkor olyan harctéri idegesség fogta el, amit utoljára 2000 éve tapasztalt amikor a Centaury 5 naprendszer mellett átesett a tűzkeresztségen és először ölt lézerkarddal.
Mindez 2009. 07. 05. napján, vasárnap történt. Rövidebb hezitálás után a földönkívüli intelligencia megtalálta a célravezető megoldást, és döntött. Ledobta az emberi formát, teleportálta magát a spanyol kincsek melett a tenger mélyén pihenő űrjárművébe, és másnap, 2009. 07. 06. napján megjelent az űrjárművel a parlament előtt, a Duna felett lebegve. Azzal kezdte a szerinte célravezető megoldást jelentő műveletet, hogy napalmot okádva az űrjármű fegyvereiből porig égette a az Országgyűlés épületét a képviselőkkel együtt, és nem törődve a járulékos veszteséggel minden emberi lényt lemészárolt a parlamentben. A fontosabb közjogi méltóságokkal és a parlamentben képviselettel rendelkező politikai szervezetek vezetőivel azonban mást tervezett; levágta a fejüket, majd felnégyelte a testüket, a fejüket kopjákra húzta és teleportálta a Várba, a felnégyelt testeket pedig okulásul teleportálta a megyékbe. A műveletről felvételeket készített és elküldte az ENSZ-be, és az Európai Parlament részére azért, hogy a felesleges gyanúsítgatásoknak és a nemzetközi szankcióknak elejét vegye.
Búcsúlevelében, melyet a világ összes hírügynökségének és sajtóorgánumának eljuttatott, közölte továbbá, hogy rettenetesen sajnálja a nem tervezett veszteségeket, vagyis a parlament civil személyzetét és a gyönyörű neogótikus épületet - ezeket harciűrhajós múltjából megmaradt harctéri idegességének a rovására írta - ezért kárenyhítésül a spanyol gályák kincseit felhasználva kifizette a teljes magyar államadósságot. A magyar politikai elit színe-javának brutális kiírtását összességében azzal próbálta mentegetni, hogy ő "nagyon szerette Magyarországot".
Az esettel egyidőben a világ valamennyi fontosabb fejvadász-cégének szerverén megjelent egy üzenet: "Komoly múlttal és jó adottságokkal rendelkező közép-európai ország becsületes vezetőket keres".

2009. július 8., szerda

Misi és a Banzai

- Szia Misi!
- Helo srácok!
- Már vártunk nagyon, nem akartunk addig belevágni a buliba, amig nem vagy itt. Mit iszol? Van sör, bor, meg a múltkor ami megmaradt vodka, azt is elhoztam. Mondjuk szerintem először rá kellene mennünk erre a hápéra, amit Krisi hozott.
- Ja, jó lesz az, induljunk be.
- Akkor: a jó isten adja, hogy minden nő hagyja!
- Egészségetekre!
- Hííj, a kurvaanyját, ennek aztán van húzása, de mondjuk nem rossz az íze.
- Hát jobb mint a gyógyszerek, amiken mostanában éldegéltem…
- Jó is, hogy mondod. Hallod, elég nagy cirkuszt sikerült itt összehoznod!
- Hát vazze erre én se számítottam. Gondoltam, hogy lesz egy kis visszhangja, hisz anno azért nem ment olyan rosszul a szekér, de ez… Hát ez minden várakozásomon túltesz…
- Na de szerinted normális ez? Egyáltalán, jól esik ezt látni?
- Meg kell mondjam, egy ideig tetszett, hogy nem felejtettek el az emberek, és ennyi idővel a zenitemen túl is komoly érzelmeket váltok ki a népből, de aztán egyszer csak azt vettem észre, hogy a dolgok kezdenek mocskosul elfajulni. De akkor már nem volt mit tenni. Nem volt visszaút. - Na de egyáltalán mire volt jó ez az egész? Nem lett volna jobb mégiscsak végigcsinálni a bulikat, úgy, ahogy tervezted? Szerintem az is ütött volna elég nagyot.
- Lehet. Ki tudja. Most már alighanem sosem tudjuk meg. De tudod amikor elkezdtem kidolgozni a koreográfiákat, és próbáltam mozgatni asszott testemet, pont mint régen, hát barátom, rá kellett jönnöm, ez már kurvára nem úgy van, mint egykor. De ez csak az egyik. Volt más érv is.
- Ugyan mi a tököm?
- Képzeld csak el! Ott volt a nyakamon az a tengernyi tartozás. Oké, turné, meg 50 fellépés, meg kisfaszom, na de ha nem jön be? Ha a lőtéri vak kutya sem lesz rám kíváncsi? Akkor benyeltem volna a brét rendesen. Akkor nem maradt volna adu a kezemben, hisz azután ki csöcs kíváncsi egy bukott ex-ikonra?! Nem, valami tutibbat kellett kitalálni. Még jó, hogy jött ez a „murdella-ötlet”.
- Vazz, hát neked aztán megvan az akasztófahumorod…
- Papi, hát ne legyél már ennyire merev, itt vagyok, nem? Ti látjátok, a többi meg azt gondol, amit akar. Kábé leszarom, amíg ez ilyen jól tejel nekem…
- De tényleg, miből is van most lóvéd? Mindenhol azt lehet hallani, hogy ingyen van minden, belépő, közvetítés, tököm tudja.
- Na és ezt hol is hallottátok? Ja, a tévében. Komám, legalább neked lehetne annyi eszed, hogy tudd, a média nem azért van, hogy igazságot mondjon. Ha úgy lenne, sok minden másképp lenne ebben a világban… Az igazságot elég, ha azt tudja, aki beavatott. Vagy aki kíváncsi és utána megy.
- Hát vili, végülis nekem is gyanús volt, hogy az az esemény, amit a világon eddig a legtöbben láttak a tévében, az így vagy úgy, de azért nem lehet rossz bolt.
- Na látod, kapizsgálod Te ezt…
- És akkor ott vannak még a letöltések, az újabb lemezeladások, a különféle ajándéktárgyak, pólók, egyéb szarságok.
- Így-így, erre igyunk!
- Ja, igyunk, zúzzad!
- Te figyi, és nem sajnáltad azokat a kislányokat sem szerte a világban, akiknek most megszűnt az egyetlen örömforrásuk? Akik eddig éjt nappallá téve azon kettyóztak, hogy bújják a rólad szóló cikkeket, olvassanak rólad, lássanak téged?
- Ja, az olyan csitrikre gondolsz tesó, akik még meg sem születtek talán, mikor utoljára koncertet adtam, most meg mikor kimegy a tévé a nyilvános megemlékezésre, akkor egymás nyakába zokogják a kamera számára jól érzékelhető műbalhét penderítve, hogy „mi lesz velünk nélküled, jaaaaaj, hogy fogom kibírni, mit csinálok ezután?”
- Aha.
- Na nekik azt üzenem, hogy kurva gyorsan húzzanak vissza az iskolapadba, és tanuljanak rendesen, mert az a dolguk. Az ilyen amúgy sem tud rólam igazán sokat, lehet beugrik a nevem hallatán neki egy-két szám, de hát tudod hogy van ez, ilyenkor aztán mindenkinek jár pár perc hírnév… Ők meg éltek ezzel.
- Zsír. Sima ügy. Nem vagy Te hülyegyerek.
- Igyekszem...
- Na és mi lesz ezután? Most már nem nagyon fogsz tudni megjelenni sehol. Eddig is feltűnést kelthettél, de ezután meg tán még szívrohamot is okozhatsz egy-két hitetlennek.
- Hallod, másra sem vágytam jobban, mint erre. És tudod miért? Most majd szépen felmarkolom az egész korpát, aztán elhúzok valami isten háta mögötti helyre, ahol eddig nem rádió, meg tévé, de elektromosság sem nagyon járt, és mást sem csinálok majd, mint tolom a törzsfőnök legszebb feleségeit, miután a sámán jól begombáztatta az egész szigetet…
- Á, te kis hamis, áruld el, hogy ez miatt volt minden!
- Papi, jó buli lesz az is, de gondolj bele, ha nem lépem meg, éppen koncertem lett volna augusztus 7-én, akkor hogy a faszba tudtam volna eljönni a Bokod Banzai-ra?
- Jajj, elfelejtettem, hogy nagy ember voltál, igazad van. Na hozd a papírt, a csiga már kész van, itt az ideje randizni a Halászok Barátjával is…

2009. július 1., szerda

Levél a Halászok Barátjához

A minap elfogtam egy levelet. Elolvastam, és az utolsó szaváig egyetértettem vele. Ezért most szépen megosztom, had vonja le belőle mindenki a maga következtetéseit... Vagy ha nem, csak gondolkodjon egy picit rajta... És utána énekelje le szépen Babylont... A levél címe, mert az is volt neki: "BM elektronikus levele a Halászok Barátjának a mindennapokból."

"Szia dear Halászok Barátja!
Mostanában ritkán emailezünk, de most muszáj írnom... Résztvevője voltam ma egy érdekes dialógusnak, elmondom a kontextusát:
Faszikám településéről megszűnt a céges buszjárat a cost down jegyében, két és fél hónapig baszott bejönni dolgozni, merthogy nincs busz, persze leszámolni se jött be, merthogy nem. (Nem mondta el miért. Egy pár napig megpróbáltak bejárni félig kocsival, félig busszal, de a lakhelyéhez legközelebb csak Szlovákiában van céges buszmegálló, és odáig kellett volna kocsival menni, meg is próbálták párszor állítólag, de ott a haverja kocsiját összekarcolták, mert magyar volt a rendszáma.) Behívtuk munkaügyi egyeztetésre, bejött, nyafogott egy sort, hogy így, meg úgy, hogy tudták lent a termelésben a csopik, hogy ő a busz miatt nem jön be melózni, stb., stb.
Elmondtam neki hogy az igazolatlan hiányzást a keresőképtelenség miatti betegség menti ki úgy, hogy ne legyen ok a rendkívüli felmondásra, és elmondtam, hogy a munkáltató 2,5 hónap igazolatlan hiányzáskor nem méltányos, nem engedi meg, hogy akkor na jó gyere dolgozni... és nem engedi el közös megegyezéssel sem (ha a dolgozó mond fel, vagy ha rendkívüli felmondás van, csak 3 hónappal a munkaviszony vége után van munkanélküli segély, ha a közös megegyezés van, akkor jár azonnal), merthát azért ez mégiscsak munkahely, és a cég neve van kiírva a kapu fölé és nem az hogy "Óvoda", vagy nem az hogy "Máltai Lovagrend Szeretetszolgálata".

És itt jön a lényeg.

Mondom, hogy 2,5 hónap igazolatlan hiányzás után nincs esély méltányos elbírálásra, és itt jön a válasz, ami odabaszós az én marihuánán gyengült agyamnak:

Persze mert xy egy büdös zsidó, de majd ha mi pártunk fog nyerni...

Naszóval, dear Halászok Barátja, azt hiszem ezek után nem fogok elmenni szavazni, lehet hogy soha többet, ugyanis elég szar világ fog következni itt nálunk és beigazolódik szegény, félalkesz, 1991 februárjában részegen megfagyott nagyapám víziója a demokráciáról:
"...itt az marad meg, aki úszni tud..."

Szóval Halászok Barátja, lehet, hogy ki kell fennünk a görbe kardokat otthon Hidason, csak azt nem tudom, majd kivel szemben fogunk a barikádokon elpatkolni, és milyen alapon leszünk majd a barikádok ifjú hősei helyett a barikádok fiatalosan öregedő hősei. Lehet, hogy én majd építek egy körkörös barikádot öreganyám háza köré, és mindenkire lövök majd, aki közel jön: majd jönnek egyik oldalról a roma honfitársaink, ők Lungo Drom-jelképes zászlókat lengetnek majd és lesz közte Dávid csillagos szimbólum is, és a megafonjaikból majd Mitsou-áriák fognak felhangzani a jellegzetes Mitsou-féle repedtfazék hangon elektronikus zenei alapból héber nyelven, és barna fejű pödört bajszú csávókák törnek majd be először a barikádomba, és ők húznak karóba vagy négyelnek fel... de ha nem sietnek, akkor a másik oldalról hamarabb odaérnek egyéb honfitársaim, akik árpádsávos szimbólumokat lengetnek majd, és lehet, hogy nagy haverom Radák Radáksson Svéd Műlovar ott fog sarkantyús csizmában kalotaszegi legényest táncolni, peckesen, hogy feltüzelje őket, mint egy sámán, és vagy Hitlerjúgend dalok zengenek majd a megafonjaikból vagy irredenta dalok, de az is lehet, hogy valami pattogós népzene... de legvalószínűbb az, hogy a Gój motorosok érnek majd oda legelőször, és Molotov-koktéllal pusztítják el a barikádomat mindenkit megelőzve... és hamar leég majd a maradék hajam is, és olyan leszek, mint egy kisebb hímnemű Jeanne 'd' Arc, vagy mint a rosszul járt egri nők.
Azon még gondolkodom, hogy mit fogok énekelni, miközben elpatkolok... a Himnusz túl sablonos lenne... lehet, hogy legalább elpatkolásom közeledtével befogom a pofám, és megpróbálom méltósággal fogadni a Gój motorosokat és a kaszást..."

És miután én ezt a levelet elkaptam, csak annyit tudtam válaszolni BM-nek:

"jézus Mesterem.
szenzációs.
elmondom majd, miért tetszik különösen.
mert kb. hasonló alapú gondolatokban úszom már egy ideje, csak ennyire nem csapódott ki az elmém üvegfalán még.
igazából kurvára elegem van abból, h hazám mindenféle olyan csoportok hatása alatt áll, akik valamit úgy érzik, jobban tudnak, mindenkinél és mindennél, és ők spanyolviaszt is szarnak, és ha eljön az ideje, mindenkit lekaszabolnak.
ahelyett, h mindenki elmenne a maga Hidasára, belenézne a másik szemébe, és azt mondaná: Barátom, bontunk egy sört?"